Wie steht Deine Frau/Partnerin zu Deinem Rock?

[hirti]

Hallo Leute!

Gestern habe ich unser Mittagessen zu zweit mit meiner Ehefrau mal wieder genutzt um das Thema "ich und meine Frauenkleider" anzusprechen.
Mein Gedanke war auch, meiner Frau anzubieten dass wir über das Thema mehr sprechen könnten wenn sie Interesse hätte. Ich hatte manchmal den Eindruck wir würden es im Gespräch handhaben wie eine heiße Kartoffel. Mal schnell einen Satz darüber sprechen oder zwei wenn's notwendig wäre, und dann schnell wieder fallen lassen.

Resultat: Kein Interesse.
Sie wünscht, das Thema lieber totzuschweigen, will nichts davon hören und sehen und erst gar keine Bilder im Kopf entstehen lassen indem wir darüber sprechen.

So wenig Freude das festzustellen auch macht:
Es gibt offensichtlich Beziehungen in denen es einfach nicht möglich ist, das Thema Rock am Mann zu integrieren. Der Wunsch mit meiner Partnerin ausszugehen und ein tolles Kleid und schöne High Heels dabei zu tragen wird mit Sicherheit ein Wunschtraum bleiben.

lg

[GregorM]

Hallo Hirti,

du bist nicht alleine. Das letzte, meine Frau sich vorstellen könnte, war, mit mir in Frauensachen gekleidet auszugehen. Sie will einen Mann, nicht eine Frau, nicht mal eine 50% oder eine 75% das-eine-oder-andere Person, sondern eben den Mann, den sie vor Jahrzehnten geheiratet hat.
Sie möchte eigentlich auch keinen Mann, der viel zu viel auffällt. Aber daran hat sie sich gewöhnt. Mit mir im Kilt begleitet sie mir fast überall und ohne Bedenken. Aber ein Kilt ist ihr männlich, und der Träger ihr ein Mann.

Dasselbe, denke ich, ist, was deine Frau fühlt. Ich finde ihre Haltung sogar verständlich, denn ich selbst könnte mir eine Frau schwer vorstellen, die sich mit einem "femininen" Gatten abfinden wollte. Aber ich weiß ja, dass es solche Frauen gibt. Hier auch mehrere.
Ich verstehe aber auch, wie frustrierend es für dich und andere sein muss, wenn euch eben ein weibliches Erscheinungsbild wichtig ist, und ein Kilt oder ein anderer Männerrock nicht infrage kommen kann. Da habe ich es leicht, weil mir, wie bekannt, weder Kleid noch Absatzschuhe und Feinstrumpfhosen etwas sagen. Und den Damenrock brauche ich sowieso nicht mit meiner Frau zu teilen.

Gruß
Gregor

[Skirtedman]

Hi hirti,

leider kann ich Dir nicht mit salbungsvollen Worten zur Seite stehen.

Der zentralste Punkt aber - kam mir spontan in den Sinn und hat mit etlichen Erfahrungen meinerseits zu tun - scheint mir dieser zu sein:

... und erst gar keine Bilder im Kopf entstehen lassen indem wir darüber sprechen.

Die Bilder im Kopf!

Deswegen hatte ich für mich erkannt, nicht mehr im Vorfeld mit Freunden, Bekannten, Kollegen oder in der Sippe darüber zu reden, sondern sogleich mit dem Abbild im Real Life zu 'konfrontieren', denn dann gibt es keine phantasierten Bilder, die nicht zutreffen, sondern ein konkretes Bild, wie es tatsächlich aussieht.

Phantasierte Bilder erzeugen schnell Überzeichnungen im Kopf gepaart mit klischeehaften Vorurteilen, als ließe man sich auf der mediterranen Promenade am Straßenrand für ein paar Euro von einem fahrenden Künstler mal schnell karikieren.

Diesen Bildern im Kopf vorzubeugen hilft, ein reales Bild entgegenzusetzen. Und en vive kann man zudem noch transportieren, dass man sich ausser in seinem Erscheinungsbild ansonsten absolut nicht verändert hat, sondern noch immer der selbe - bisweilen geschätzte - Mensch ist wie zuvor.

Es gibt Methoden der Schocktherapien, indem man Menschen genau jener Situation aussetzt, die sie fürchten wie der Teufel das Weihwasser. Dies könntest Du für Dich in Betracht ziehen. Das will ich Dir aber nicht raten.

Mein spontaner Gedanke waren meine Bilder im Kopf, die ich aufgrund Deiner Fotos hier im Forum vor Augen habe. Suche Dir ein, zwei Handvoll Deiner für Dich überzeugendsten Fotos heraus, bringe sie als klassische Fotos auf eine handliche Papierform, stecke sie in einen Umschlag in Dein Jackett / oder Arbeitstasche und lasse zwei, drei der besten Bilder einfach mal 'aus Versehen' irgendwo zuhause liegen, wo Deine Partnerin ihnen begegnen muss.

Dann kannst Du immer noch versuchen, glaubhaft zu machen, dass Du Deine Partnerin nicht bewusst damit konfrontieren wolltest - aber sie hatte die Chance, ihre verdrängten Bilder im Kopf anzugleichen an die realen, frischen Bilder mit 'Deinen Frauenkleidern' und Dir leibhaftig darin, also an die Realität anzugleichen.

Vielleicht will sie daraufhin das Thema nicht weiterhin gleichermassen verdrängen. Vielleicht ist sie plötzlich Deinen Bedürfnissen gegenüber offener.

Mitfühlende Grüße
Wolfgang

[Skirtedman]

Hallo hirti,

mir ist Deine Situation noch mal durch den Kopf gegangen.

Ich wage, eine Einschätzung abzugeben, wie Deine Frau auf den Zufallsfund Deiner schönsten zwei, drei Fotos reagieren wird:

Hattet Ihr nach dem Mittagessen einen 'belasteten' weiteren Tagesverlauf, dann wird sie auf den Zufallsfund eher mit einem 'Drama' reagieren.

Hattet Ihr nach dem Mittagessen noch eine gute, schöne Zeit an diesem Sonntag, dann wird sie anlässlich des Zufallsfunds sich auch eher Deinen Bedürfnissen liebevoll annehmen können.

Beide Varianten aber werden einen wichtigen Schritt darstellen, Dich mitzuteilen. Egal wie, Du wirst es am besten beurteilen können, ob es Eurer Beziehung dauerhaft weiterhelfen kann, wenn Du Deine Bedürfnisse nicht mehr langfristig totschweigen musst.

[Ludwig Wilhem]

Hallo, vor 5 Jahren schrieb ich:

das Eis ist gebrochen und ich war mit meiner Partnerin im Kleid in der Öffentlichkeit gewesen, dass heißt mit dem Zug in die Nachbarstadt, dort eine Museum besucht, Stadtrundgang und Rückfahrt, am nächsten Tag waren wir mit unseren Kindern im Theater gewesen - Familienvorstellung - auch das lief ganz problemlos.
Wie ist das eis gebrochen - ganz einfach, da ich schon länger zu Hause in Kleid oder Rock unterwegs bin, sagt ich kurz vorher, nimmst du mich so mit und sie sagte - ich habe mich so langsam daran gewöhnt. Es gab keine Blicke und keine Kommentare.

Mittlerweile trage ich zu Hause fast nur Kleider, da diese noch bequemer sind als Röcke. Ausgehen tue ich aber fast immer nur im Rock, ab und zu ist es aber auch ein Kleid, nur das findet meine Frau nicht immer gut. Leider mag sie mich in knielangen Röcken eher als in bodenlangen Röcken, obwohl ich letztere gerne tragen würde. Aber ohne Kompromisse geht es halt nicht.
Es war ein langer Weg vom heimlichen Rock/Kleid (zuerst um 2000) bis heute zum Tragen von Rock oder Kleid in der Öffentlichkeit. Auf diesem Weg waren einige Gespräche nötig um ihr zu verdeutlichen, dass ich ein Mann bleiben wollte und nur die weiblichen Kleidungsstücke schöner und bequemer fand, was aber einige Zeit bei ihr brauchte, um das zu verinnerlichen. Mittlerweile macht sie auch gelegentlich Fotos von mir mit Kleid, mit Rock macht sie es schon länger.
Gruß Ludwig

[Skirtedman]

Und noch eines - ich setze es bewusst in einen neuen Post, und hoffe, ich überlaste das Thema jetzt nicht.

Ich denke jetzt mal weiter, wenn Ihr den Zufallsfund der Bilder verarbeitet habt und eventuell eine Öffnung Deiner Frau zu dieser Thematik stattfinden könnte.

Ich habe im Reigen meiner völlig verschiedenen Freundinnen immer jene Übereinstimmung festgestellt:

Lebenspartnerinnen wollen ungern erklären, warum ihr Mann/Freund das trägt, was er (manchmal/dauerhaft) trägt. Es kommen nämlich manchmal gute Freunde, meist Freundinnen auf sie zu, die nach etlichen Jahren genau darauf von ihr eine Erklärung wollen. Die übereinstimmende Haltung meiner jeweiligen Lebenspartnerin war (auch wenn eventuell sie mehr oder weniger direkt tatsächlich auf die Fragen eingegangen ist), dass die Fragenden doch lieber mich fragen sollen.

Lebenspartnerinnen wollen ungern bewundert oder gelobt werden, dass sie es mit so jemandem wie mich 'aushalten' können. Am ehesten ist vielleicht noch Mitleid willkommen, wobei dies dann von ihnen auch eher als witzige Randnotiz aufgefasst wird als für ein echtes Hilfsangebot von aussen. Lebenspartnerinnen wollen dann in der Regel auch nicht anfangen zu schwärmen, warum sie doch 'mit so jemandem' zusammen sind.

Hirti, wenn in Deinem persönlichen Umfeld die Kunde von 'Dir und Deinen Frauenkleidern' die Runde macht, dann eilen die Worte den realen Begegnung voraus. Auch hier entstehen bei den Leuten wieder unberechtigte 'Bilder im Kopf'. Das lässt sich nicht ganz vermeiden.

Und genau hier haben die Lebenspartnerinnen auch einen großen Bammel davor, was reden die Leute von Dir, was denken gar die Leute von ihr?

Vielleicht kann es dann langfristig sehr hilfreich sein, wenn beim Metzger oder Friseur Deine Frau auf Dich angesprochen wird - ich springe schon mal stark in die Zukunft - wenn dann sie stolz aus ihrem Portemonnaie ein äußerst gelungenes Bildchen herauszaubern kann, auf dem sie Dich schön ansehnlich präsentieren kann. Vielleicht fällt dann das Schwärmen sogar leichter.

Ich drück Euch die Daumen!
Wolfgang

[MAS]

Alsi ich 1999 mit dem Röcketragen so richtig anfing, habe ich auch Kommiliton*innen vorher davon erzählt. Einer meinte dann, als ich tatsächlich im Rock vor ihm stand, nach meiner Vorankündigung habe er sich das anders vorgestellt, aber so sehr es doch ganz normal aus.

LG, Micha

[cephalus]

Hallo Hirti,
auch wenn unsere Frauen bezüglich Rock kaum unterschiedlicher sein könnten, gibt es einen ähnlichen Punkt:

Auch ich würde gerne mehr über das Thema reden, zum einen, weil es für mich irgendwie ein relevantes Thema ist, zum anderen weil es ja durchaus auch den Rest der Familie betreffen kann.

Die Gespräche verlaufen immer relativ kurz, mit der Essenz jeder solle tragen was er will, wenn jemand ein Problem hätte, dann wäre es sein Problem. Und natürlich hätte sie kein Problem mit mir im Kleid irgendwo hin zu gehen.

Das ist erwiesener Maßen auch in der Praxis so:
Ich trage ein durchaus nicht unauffälliges Kleid zuhause, wir wollen spontan essen oder einkaufen gehen und sie erwartet, dass ich mich nicht lange umziehe. Wenn ich es doch vorhabe, weil ich mich plötzlich irgendwie nicht traue, kommt oft: "Du bist doch gut angezogen."

Auf der anderen Seite wünsche ich mir manchmal etwas mehr Aufmerksamkeit und weniger Selbstverständlichkeit. Für einen neuen Rock oder ein Kleid erhalte ich ein "ist der neu?" evtl. noch ein "hübsch" oder "schön" dazu, aber später nichts mehr, die gleiche Selbstverständlichkeit wie bei einer Jeans.

Ja, einerseits ist das der Zustand, zudem ich und manch anderer hier, hinwollte, dass es eben völlig normal ist, einen Rock zu tragen, auf der anderen Seite ist ein Rock nicht völlig normal und manche Röcke sind, unabhängig davon, per se auch noch deutlich auffälliger als eine Jeans.

Männlich, weiblich, als Frau erscheinen und dieser ganze Themenbereich haben wir noch nie angesprochen. Ich erscheine immer männlich, egal ob ich mich darum bemühe oder nicht, das steht felsenfest im Raum. Das zu ändern dürfte weder möglich sein, noch wäre es in meinem Interesse. Dessen ist sich meine Frau auch bewusst. Ich kann nur mutmaßen wie meine Frau das Thema sehen würde, ich denke aber die Begeisterung würde sich bei ihr in Grenzen halten, würde ich für ihre Freundin gehalten.

Perfektion ist schwer zu erreichen und immerhin versucht dir Deine Frau, Hirti, nicht zu verbieten was du in räumlicher Distanz zu ihr machst, oder musst es komplett verheimlichen.

VG
Cephalus

[hirti]

Genau das, was du zuletzt schriebst, cephalus, ist mir sehr bewusst und ich verbuche es als riesigen Gewinn den ich erreicht habe.

Genau sowas wie ich hier beschrieben habe - https://www.rockmode.de/index.php?topic=8557.0 - mit dem Wissen meiner Frau machen zu können, das weiß ich sehr zu schätzen und freue mich darüber. Vor wenigen Jahren wäre auch das undenkbar gewesen.

Ihr habt geschrieben dass es oft schlauer ist, sich jemandem zu zeigen als durch vorauseilend braves sich erklären Bilder im Kopf zu erzeugen. Das habe ich früher nicht unbedingt so gesehen, aber es ist richtig. Da wo ich im Lederkostüm zu meinem Freunden gekommen bin habe ich es so gemacht und es war gut und richtig.

Bei meiner Frau ist der Zug da abgefahren wo ich es ihr vor 15 Jahren erzählt habe.
Das Auslegen von Fotos ist zwar eine gute Idee, aber wir haben gelegentlich Mäuse in der Garage und von daher weiß meine Frau wie ich es anstelle wenn ich etwas "unauffällig auslege". Sie würde sich verar***t vorkommen und das kommt nicht gut an.
Ein nettes positives freundliches Gespräch das als Basis für weitere dienen könnte war's übrigens nicht... 

Und du hast recht, cephalus. Das Fauenkleider Universum ist ein Thema das mir sehr wichtig ist, das mir Freude macht und das ich als einen besonderen Teil von mir akzeptiert habe den ich nicht missen möchte.
Darüber würde ich natürlich gern reden... aber... Leben ist nix Wunschkonzert.

[Lars]

Die Nummer mit dem "unauffällig" oder "zufällig" irgendwo Fotos hinlegen ist ganz sicher keine gute Idee. Und es ist hochgradig unehrlich.  >> nach Wolfgangs Antwort, in der das Wort "Hilfeschrei" in diesem Kontext fiel:  Im Grunde ist es ja ehrlich, da solche Aktionen vielleicht als "letztes Mittel" in Betracht gezogen werden könnten. Mann möchte ja etwas wichtiges zur Sprache bringen ...
 
Es ist generell absolut toxisch für eine Beziehung, wenn einer der Partner irgendetwas von sich verstecken muß. Und wenn es so eine Kleinigkeit wie der komplette weibliche Anteil (den jeder Mann hat) ist, dann ist es umso schlimmer. Auf die Dauer führt das GANZ SICHER zum Ende der Beziehung. Wobei es durchaus sein kann, daß der Mann die Sache beendet. Es muß nicht immer die Frau sein, die völlig überfordert davonrennt. Ich spreche da übrigens aus Erfahrung ...
Das Resonanzgesetz sollte allerdings auch nicht ganz außer Acht gelassen werden. Man bekommt häufig das, was man ablehnt. Und wenn Mann seinen weiblichen Anteil in irgendeiner Form ablehnt (ja, ablehnt, auch unbewußt, und das trotz der tollsten Kleider und Röcke), kann es durchaus vorkommen, daß der Partner genau das spiegelt. Es sind IMMER beide Partner beteiligt.
 
Viele Grüße,
Lars

[Skirtedman]

...wenn ich etwas "unauffällig auslege". Sie würde sich verar***t vorkommen und das kommt nicht gut an.

Hirti, Du wirst natürlich die Charakterzüge Deiner Frau am allerbesten einschätzen können.

Das permanente Verdrängen eines wichtigen Teils von Dir, der ja letztlich auch Dich und Eure Beziehung beeinflusst, fühlt sich für Dich ja leider aber auch nicht auf Dauer angenehm an.

Das 'unauffällige Auslegen' wäre eben eine Möglichkeit gewesen, eine Art Hilfeschrei von Dir abzusetzen, wo auf der direkten kommunikativen Ebene Dir Deine Frau verwehrt, Dich mitteilen zu dürfen.

Vielleicht fallen Dir andere 'Hilfeschreie' ein, Dich mitzuteilen. Vielleicht ist aber auch Deine Einsicht, dass Du nicht in einem Wunschkonzert lebst, die, die Dich vor innerer Zermürbung bewahrt.

Ansonsten muss ich den Ausführungen von Lars bzgl. der Toxizität für eine Beziehung schon recht geben. So wie Du unbequeme Kompromisse eingehen musstes (Dein Thema aus der Beziehung herauszuhalten) und sollst, so müsste eventuell Deine Frau sich auch mal mit der unbequemen Vorstellung auseinandersetzen, dass in ihrem Mann mehr vor sich geht, als es ihr lieb ist. Wenn das angestoßen ist, dann könntet Ihr Euch vielleicht künftig besser und auf Dauer in Augenhöhe begegnen.

[GregorM]

Nun, Hirti, deine Frau weiß Bescheid. Sie weiß, dass du Frauenklamotten hast und sie trägst. Vermutlich hat sie sie auch gesehen, denn wie versteckt man dem anderen so was, insbesondere wenn man viele Sachen hat?
Nur will sie nicht Teil davon sein, verdrängt möglicherweise, dass du manchmal Kleider und Absatzschuhe trägst. Irgendwann musst ihr zu einer Verständnis gekommen sein, wo oder wo nicht.

Wäre es total unmöglich, dass du, wenn ihr irgendwo im Urlaub seid, einen Rock tragen könntest, damit sie sich daran gewöhnen könnte? Ein Kleid wäre ihr vielleicht zu viel des Gutes. Und ein Minikilt, der ja für Frauen ist, würde wohl dir nicht reichen? https://www.dress2kilt.eu/de26.htm. Aber dann ein gewöhnlicher, wenn auch etwas langweiliger Jeansrock?

Bitte einloggen oder registrieren um das Bild zu sehen.

Bitte einloggen oder registrieren um das Bild zu sehen.


Gruß
Gregor

[GregorM]

Hallo hirti,

Könntest du ihr einfach sagen, dass du auf dem Weg wärest, einen Spaziergang oder eine Wanderung vorzunehmen, im Rock, und dass du natürlich deshalb schon einen Rock anhattest?
Dann könnte sie sehen, wie "schlimm" es ist.

Gruß
Gregor

[cephalus]

Genau das, was du zuletzt schriebst, cephalus, ist mir sehr bewusst und ich verbuche es als riesigen Gewinn den ich erreicht habe.

Wie kam es dazu? Vielleicht hast Du es hier erzählt, ich erinnere mich aber nicht mehr.

Bei so einer Weigerung überhaupt darüber zu sprechen, frage ich mich was sind die tieferen Beweggründe deiner Frau - nicht mögen usw. ist eine Sache, sich aber weigern über ein Thema dass den Partner betrifft und nahe geht zu sprechen ist schon schwerwiegender.

Was würde wohl passieren, wenn Du zuhause einfach mal z.B. mit lackierten Nägeln auftauchen würdest. Das ist nicht mehr so rein weiblich und vielleicht ein Gesprächsaufhänger?

[high4all]

Das Versprechen "in guten und in schlechten Zeiten" zusammen zu stehen bedeutet nicht, dass der eine Ehepartner ständig gute Zeiten hat und der andere Partner ständig schlechte Zeiten. Es geht um Verlässlichkeit, Treue, Beständigkeit in Verbindung mit Freiräumen innerhalb der Ehe. Dinge, die für eine Langzeitbeziehung essentiell sind.

Ob die Kleidung wirklich so wichtig ist? Für eine Partnerschaft, die an ihrem Anfang auf Dauer angelegt worden ist?

Natürlich kann man über alles reden. Aber muss das zu jeder Zeit sein? Auch dann, wenn ein Partner nicht will? Oder genügt nicht mitunter die nonverbale Kommunikation?